پسر تو ی سالگی : مامان جون دوست دارم :

مامان : منم دوست دارم عزیزم

پسر تو یی سالگی : مامان جون دوست دارم |:

مامان : برو پی کارت پول ندارم!

پسر تو یی سالگي : مامان جون دوست دارم ((:

مامان : حاي بگو کي هست ! کجا ميشينه ! کجا د?د?ش؟

قربون همه مادرا که فقط کافيه تو چشات نگاه کنه بفهمه چته

به افتخارشون

=========

کسي که بتونه

تو تنهايي خوشحال باشه

خيلي وقته اب از سرش گذشته ..

=======

نصف جذابيت دخترا به ترسو بودنشونه ، دختري که سوسک بکشه به درد زندگي نميخوره 

=====

با کسي زندگي کن که مجبور نباشي يه عمر براي راضي نگه داشتنش فيلم بازي کني . .

=====

رفتم مخاطب خاص پيدا کنم يکي رو نشون کردم رفتم سمتش دست گذاشتم رو شونش گفتم عزيزم ساپورت چه بهت مياد برگشت ديدم مادر بزرگ دوستمه هيچي دگه از سرشب تيغ دستمه حالا هم دارم وانو پر آب مي کنم

======

يکي از آپشن هاي که پسرا دارن اينه که 

 شکست عشقي ميخورن در حد خودکشي …

 اصن داغون 

 ولي باز هر دختر خوشگلي رو که ميبينن ميگن جو و و و و و ن ن ن

=======

دختر خشگل همه جا پيدا ميشه ولي پسر خشگل …

 فقط تو فيلما پيدا ميشه ! 

دخترا موج مكزيكي

=====

 بليط هاي اصفهان از 20 تومن به 10 تومن كاهش پيدا مي كنه، اصفهانيا اعتراض مي كن. ازشون مي پرسن واسه چي اعتراض كردين مي گن چون قبلا كه پياده مي رفتيم 20 تومن به نفعمون بود، اما حالا 10 تومن به نفعمونه!

========

يه دفعه يه پسره داشته راه ميرفته ميخوره زمين هواااااااااا ميره نميدوني تا کجاااااااا ميره

======

به دختره مي گن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني مي گه من فعلا مي خوام درسمو ادامه بدم

======

غضنفر ميره رستوران، گارسون ميخواد بزارتش سر كار ميگه:

 غذاي امروز «كوجي پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با «ليمو» است!

 غضنفر ميگه : «كوجي پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با چي

========

دختره تو جلسه خواستگاري يه باد صدا دار ازش در ميره ، داماد از بس ميخنده مي افته مي ميره رو سنگ قبرش مي نويسند نسيمي آمد و گلي بر باد رفت

======

:Dيه روز يه پسره رو ميبرن کلانتري ، ميگه چرا منو آوردين اينجا ؟؟ 

ميگن واسه عرق خوري .. 

ميگه پس چرا نميارين بخوريم؟

========

از طرف مي پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز مي کنن ؟ ميگه : آخه من امتحان كردم..... پياده خيلي راهه

=======

يه نفر ميره جوراب فروشي ميگه آقا جوراب ميخوام فروشنده ميگه:مردونه ؟يارو دست ميده ميگه: مردونه

======

از يه کچل مي پرسن اسم شامپوت چيه؟

 مي گه من شامپو لازم ندارم از شيشه پاک کن استفاده مي کنم!

=======

دختره داشته بافتني ميبافته ميبينن هر دفعه اي يک بوئي هم مياد ، ميپرسن پس اين بو چيه ، ميگه مامانم گفته يکي زير ميبافي يکي رو يکي ول ميکني

==========

يه دختري منو ادد کرده! 

قسمتي ازچت: 

دختر:سلام 

من :سلام

 دختر:نه مثل اينکه کم کم داره ازت خوشم مياد

=======

بعضيـــــــــا احساس ميکنن نابِ نابن،

 درصورتيکه گاوِ گاون..

========

به سلامتي اونايي که قلبشون يه ويلاي اختصاصي براي يه “نفره”

نه يه هتل بي‌ ستاره براي هر “رهگذر” !

=======

پرسيدند : بهشت را خواهي يا دوست ؟ 

گفتم جهنم است بهشت بي دوست ..,,.,.. 

به سلامتي دوستاي با مرام .,.,, 

========

برگشتم به دوس دخترم گفتم دوستت دارم

 برگشت

 در جوابم گفت چيه باز خونه خالي پيدا کردي

من 

ابراز احساساتم

=======

كار از آرايش كردن و ابرو برداشتن و مو رنگ كردن و گوشواره گذاشتن پسرا گذشته، ديشب پسره تو چت داشت يادم ميداد چطوري ماكاراني بپزم،

=======

آنان که"عوض"شدنشان بعيداست

 ?"عوضي"شدنشان قطعي است......شک نکن!

========

اوباما: رسيدي تهران عزيزم؟ نگرانتم! 

روحاني : آره عزيرم رسيديم، خيالت راحت!.. بخواب ديگه! 

اوباما : اوکي پس قطع کن، باي! 

روحاني : نه اول تو قطع کن، اول تو 

اوباما : نه اول تو ، اول تو ..

=======

ديشب يه نفــر اشتباهي زنــگ زد گفت سحر هنــوز نيــومده خونه ؟؟

گفتم نه 

گفت: اومـــد زنــگ بزن خبــرم کن !!!

هنــــوز نيومده خونه نگرانشم سحر اگـــه ایـــن پسـتُ ميخوني برو خونتون!!!

====

" يک پشت" : هيچي از من کند تر نیست .... . . 

"حلزون " : پس من اينجا هویجم ....؟؟؟ . . 

" اينترنت ايران" : خفه شین لطفا !!!!!......

////////

سلامتي اون دختري کــــِ بنز SLS هم جلوش وايسه و بوق بزنه سرشو ميندازه پايين 

.

 .

 .

 .

 . 

. 

زير چشمي اينور اونورو نگاه ميکنه و مثل پلنگـــــ ميپره سواره ماشين

/////////

مُـــــــورِد داشــــــتيمـــــ دُختَره صُـــــورتَشـــــو شُستـــــــه وَزنــِـشـــ نِصـــــفــ شـــــــُده ..

////////

از حيف نون ميپرسن نظرت درمورد اهميت آب چيه ؟

 ميگه: اگه آب نباشه، مانميتونيم شنا کنيم واگه نتونيم شنا کنيم غرق ميشيم

/////

تست کنکور ادبيات :

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

در مصراع " نترس از عاشق شدن ، بيا اون با من " 

ضمير " اون " به کدام گزينه اشاره دارد ؟

.

1 ) پليس 110

2 ) داداش دختره

3 ) قرص ضدبار داري

4 ) خونه خالي

. ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

//////////

دختره سند توال داد سبزي فروش داريم

گفتم من عموشم

گفت عمو سبزي فروش؟

گفتم بله

گفت من ترب ميخوام تورا يه ربع ميخوام

منم تو دلم گفتم جوووووووووون

بعدش گفتم حج خانم؟؟

گفت بله؟

گفتم من پپسي ميخوام تورا 3ک3ي ميخوام

نميدونم چرا حس کردم ايگنور شدم :

=======

نميدوننن من قدرت تخليم زياده مواقع بيکاري از اين چيزا زياد ميگم :

امروز تو ايستگاه اتوبوس وايساده بودم 

يه پسره اومد به دختره گفت ماشالا باباتون چي ساخته

دختره هم نه گذاشت نه ورداشت گفت

اگه ميدوني مامانتو بيار يکي هم براي شما بسازه 

/////////

 خانم دختر محترم طوري زندگي کن که وقتي سر سفره عقد ميگن دوشيزه پاکدامن

دوستات ازخنده زمينو گاز نزنن 

/////=====//////

اگه از بچگي به جاي سيگار بهمون ميگفتن مسواک ضرر داره الان هيچکس دندون درد نداشت همه دور هم جمع ميشديم يواشکي مسواک ميزديم ! ..

==========

مورد داشتیم از دختره پرسیدن قدت چنده ؟؟؟

گفته با کیلیپس یا بی کلیپس 

////////

يه دوست دخترم نداريم هي بهمون پيشنهاد بيشرمانه بده هي ما تقواي الهي پيشه کنيم.:-) ...

//////////

با رفتنت هزاران بغض را فرو خوردم ولي اشک نريختم آخه ديوونم مگه با ريمل ??

تومني گريه کنم؟؟؟!

 خداييش بميري هم ب ي بغض کوتاه کفايت ميکنم:/ ريسک نميکنم اصن ...

======

سر کلاس تنظيم خانواده ، استاد گفت :

 کسي اينجا متاهله ؟يکي از بچه ها گفت : من !

همه يه جوري برگشتن نگاش کردن ،

 در اين حد که طرف گفت : خب باشه طلاقش ميدم ..

======

يه بنده خدايي تعريف ميکرد: 

يه چند سال پيش باغ وحش زديم تو شهرمون قيمت بليط زديم 500تومان کسي نيومد.

 کرديمش300تومان کسي نيومد. ???ت بازم کسي نيومد. 

مجاني کرديم همه اومدن تو باغ وحش. 

در رو قفل کرديم قفس شير و باز کردم.

 صدا زدم خروجي 5000تومن و اينگونه انتقام گرفتيم از مردم شهرمون ...

///////

شـمـا مـتـولـد کـدوم مـاه هـسـتـيـن؟؟؟

 فـرورديـن: کـصـافـط 

ارديـبـهـشـت:کـصـافـط 

خـرداد:کـصـافـط 

تـيـر: کـصـافـط 

مـرداد:کـصـافـط 

شـهريـور:بـيـش ازحـد مـهـربـون,بـامـزه,دوس داشـتـنـي,خـوشـتـيـپ,خـوشـگـل,تـودل بـرو و... 

مـهر:کـصـافـط 

آبـان:کـصـافـط

 آذر:کـصـافـط 

دي:کصافت 

بـهـمـن:کـصـافـط...

///////////

دانشمندان ناسا طي تحقيقاتي متوجه شدن که در مريخ الکل و يخ وجود دارد يعني ما فقط بايد ماست و خيار و چيپس و نوشابه ببريم اگر موافقيد قرار بذاريد بريم ... 

////////

آموزش طرف به پسرش در مورد پست کردن نامه بدون تمبر:

 خب حواستو جمع کن آدرس گيرنده رو بجاي فرستنده بنويس بندازش تو صندوق پست اوقت پست ميبينه تمبر نداره پس ميفرسدش برا فرستنده ! ... 

////////

دلم ميخواد شوهر کنم فقط واسه اينکه باهاش برم بيرون يکي بياد بهم گير بده نسبتتون چيه؟؟؟ 

بزنم تو گوشش بگم به تو چه مرتيکه

البته متوجه شدين که اين برا 1 پسمله بود من زن گرفتنو پاکيدم نوشتم شوهر:D ... 

////////

دختر عمه ام رو تو خيابون با يه پسره ديدم هول شده ميگه داداشمه ...